Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását:
- A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
- A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
Végül felteszi a pontot az i-re:
- És a világ összes whiskyjét is beleönteném a folyóba!
Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
- Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt.
A gyereket először viszi hangversenyre az édesanyja. Amikor
megkezdődik a koncert, a kislány a zenekarra mutat.
- Mama! Mi az a bácsi kezében?
- Hegedű.
- És ha szétfűrészelte, hazamehetünk?
- Melyik a legtartósabb elem?
- ???
- A kegyelem. Egy egész örökkévalóságig is eltart.
Egy nő bemegy az áruházba és így szól:
- Elnézést, fel szeretném próbálni a kirakatban azt a ruhát!
- Asszonyom, van próbafülkénk is!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti
sorrendben!
3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
A vasárnapi Istentisztelet végén így szól a pap a
gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég
pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az,
gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért:
- Miért vezetett ilyen lassan?
- Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt.
- De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út!
- Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam.
A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk.
- Mi történt velük? - kérdezi az első apácát.
- Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról...
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit
jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
-
Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este,
mert akkor olcsóbb?
A gödör
Egyszer egy
ember igencsak mély gödörbe pottyant és sehogyan sem bírt onnan kimászni.
Történesen arra
járt egy SZUBJEKTíVEN gondolkodó és így szólt hozzá:
„Nagyon együttérzek veled, annyira mélyre pottyantál... te szegény.”
Majd arra járt
az OBJEKTíVEN gondolkodó és megállapította:
„Ez teljesen logikus, hogy valaki oda lepottyant... már várható volt”
Jött a
FARIZEUS és lekiabált a gödör mélyére:
„Kizárólag rossz ember pottyanhat csak bele egy ilyen gödörbe...”
A MATEMATIKUS
is arra járt
És alaposan kiszámolta, vajon milyen mély lehet ez a bizonyos gödör.
A RIPORTER
Meg akart írni egy exkluzív intejút a gödör-sztoriról...
A
FUNDAMENTALISTA megállapította:
„Bizony, bizony, te nagyonis megérdemled a gödrödet...”
Az APEH
dolgozó kérdőre vonta, hogy
Befizetett-e minden
adót és járulékot az általa használt gödör után.
A ÖNSAJNÁLAT
BAJNOKA megjegyezte:
„Á..., te semmit sem tudsz „A Gödör”-ről, amíg az enyémet nem láttad!”
A KARIZMATIKUS
felszólította:
„Egyszerűen valld meg, hogy nem is vagy lent a gödörben...”
Az OPTIMISTA
felsóhajtott:
„A dolgok állhatnának sokkal rosszabbul is!...”
A PESSZIMISTA
mormolt magában:
„Ne aggódj, lesz ez még rosszabb is!”
JÉZUS látva az
embert, megfogta a kezét
És KIEMELTE a gödörből...
Hallottam egy fiatal hölgyről, aki repülőn utazva a
Bibliáját olvasta.
A mellette ülő férfi megkérdezte tőle:
- Ugye nem
hiszi el mindezt az egészet?
- Persze, hogy elhiszem. Ez a Biblia -
válaszolta.
- És mi van azzal a fickóval, akit lenyelt a bálna?
- Jónásra
gondol? Igen, elhiszem azt is.
- De hogyan lehet annyi ideig túlélni a bálna
gyomrában?
A hölgy elgondolkodott egy pillanatig, majd azt mondta:
- Nem
tudom. Ha majd feljutok az égbe, akkor megkérdezem tőle.
- És mi van akkor,
ha nem az égben van? - kérdezte a férfi gúnyosan.
- Akkor majd maga fogja
megkérdezni.
|